Mazdaklubi

Lisaks siis siia ühe päris vaimuka teksti teisest autofoorumist.

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa šefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine p*r*e, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tšillikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. p*r*e, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? nokk, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pa*a, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pa*a ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvitš, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. v***u, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. nokk, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis vi** see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: $¤%@& YOU! ja selle all mobla number. Mine **nni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

Olen juba ammu üritanud sellest probleemist üldsust teavitada, kuid kõik katsed on nurjatud keelesodistajate ja roppude naljade armastajate poolt. Kuid tõde tahab päevavalgusesse pääsemist ja ma ei jäta seda nii! Nimelt on probleem meie emakeeles esinev ilmne üle mõistuse mõistetav kahemõttelisus. Ja seda erinevatel eluvaldkondadesse puutuvail asjaoludel. See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse!! Peamine probleem on tegusõna "Panema" Seda kasutatakse pidevalt ja igal pool kus aga võimalik. See sõna viitab ilmselgelt suguaktile ning reostab igat lauset kus seda ka kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda, nutta või solvuda. Vaadake ja kuulake ise! Kuidas te reageeriks sellele kui teile öeldaks lihtsalt; Pane ära! Kuhu, miks, ma ei taha praegu! Pane kõrvale! Pane kõrva taha. No kuhu veel, akrobaat!? Sinna ka veel! Vähe sellest et mu kõrvad peavad seda kuulma...Ja kõige hullem, selle sõnaga on see, et tekib tunne et panna on võimalik ükskõik mida või keda. Mõned näited; "panin kapi taha, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin seina najale, ära sinna pane, pane vasakule, panin mapi vahele, rahakoti vahele, pane õige muusikat, kas sa ukse lukku panid? "Kuidas me saame euroopa liitu minna kui meie rahvas armastab iga kevad kartulit panna? Ja remondi ajal tapeeti panna? Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui te teate et kokk on pannud pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või pani ta lihtsalt külmkapi ukse peale! Ja lõpetuseks pani potile kaane peale! Lõpuks läheb teil ikka süda pahaks ja te lähete koju ning panete suurest vihast midagi võileiva peale või vahele. Ning kuidas vaatavad loomakaitsjad sellele, kui te talvel suure külmaga tihasele pekki panete? Ja koerale toidu ette? Äkki enne sööki, või kuidas see täpselt oligi. Koolis on ka jama, õpetaja pihib õpilasele "ma ei saa ju kuidagi üle kolme panna!" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Kaasõpilane kes seda aga pealt näeb, paneb kitse.. Lapsehoidjat ma ka endale ei võta. Kujuta ette, et ta hiilib pimedas lastetuppa ja paneb lapsele vaikselt teki peale!? Mida sa sööd? Pannkooki? Mida sa peale panid? Ei, aitäh, ei taha teada!! Garderoobis täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse, siis paneks isa mantli selga, siis keeraks hoolikalt taskuräti vahele, ja lõpuks paneks püksi. Jõulud pornoaeg - päkapikud panevad lastele kuuse alla, sussi sisse, piiluvad ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana paneb kotti. Välismaal pidi jõuluvana lastele soki sisse panema. Probleem jälle - naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma minna, mille peale ütleb tema viisakuseta "kotid võite taha panna! "Ja on ka teisi eksimusi mis tekitavad ühtepidi mõistmist. Nii uksel kui teatud hetkel küsivad "kas lasen sisse vä?" Või autojuhid küsivad "tahate peale tulla?" Vastaks enamus naisterahvaid "ei mulle meeldib all olla"....

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

...ja muud mazdadega mitte seotud koomat- http://ct.3lite.ee/kooma

Meie kangelane Hr. Peeter Võsa ütles nii:


"Ja siis kargas purjus klient tselluliidist pakatavate kintsude välkudes üle baarileti ja kahmas baaridaami peast sellise pahmaka juukseid, millest hea parukasepp oleks saanud teha mitu korralikku parukat."

"Ega iga helesinine tablett ole veel Viagra, mis vihmaussist anakonda teeb."

"Ja siis otsustas väge täis mehepoeg daamile kiiret sierrasõitu teha ning
ega tema süüdi pole, et nende teele post ette jäi!"

"...ja kui teil veel tekib mõte narkomaani aidata, siis varuge endale kätte kummikindad ja nügige teda, näiteks kepiga - nagu marutõbise rebase laipa".

Võsa istub pargipingil ja ütleb - "See oleks nagu pilt "Lenin Poolas", mina
aga ei ole Lenin. See siin on tegelikult "Peeter võsas"".

"Kui meeleavaldajate keelelist ja kultuurilist tausta uurida, tekib
vähemasti minul küsimus, kus nende noorte vanaisad olid 45. aastal, kui
Eesti annekteeriti? Miks need ätid siis viltide välkudes Punasel väljakul
rahutantse ei vihtunud vaid nartse ja sibulaid seljakotti pakkisid ja
ootasid, millal rong nad steppidest Läänemere kallastele toob?"

"Ei tea küll, mida üksik meesterahvas nii suure hulga tampoonidega teeb, kas
käivad tal tõesti kord kuus pioneerid punaste lipukestega külas või mine
tea, ehk on need näiteks kõhulahtisuse puhul kasutatavad."

Ja samas saates veel: "Sellisel juhul küll narkokoerast ei piisa, oleks tarvis lausa narkoahvi, kes need ained sealt ahju otsast alla tooks."

Oli kord reid kuhugi lõbumajja, kus teenuseosutajad juba keskeale lähenesid
ning mitte enam parimas välises vormis ei olnud. Võsa kommentaar taustaks:
"Ei suuda küll mina ette kujutada summat, mille eest neid kaunitare kasvõi
hetkekski enda omaks võiks pidada."

"Vahest võib valesti öeldud sõna teha rohkem kahju kui maailma
kaubanduskeskust ramminud lennuk".

NASA leiutis:

Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta.

Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12
miljardit USD ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest
kuni 300 kraadini.

Venelased kasutasid harilikku pliiatsit.

Kogu tõde Eesti tööjõuturust
Eestis elab 1 366 723 miljonit inimest. Tööjõu hulka loetakse neist 15-74 aastased majanduslikult aktiivsed inimesed, keda on 705 000.

371 000 on pensionil, seega jääb tööd tegema 334 000 inimest.

Kesk- ja kõrgkoolides õpib neist 64 000, nii et tööd jääb tegema 270000.

Riigitööl on neist 160 000, mis tähendab, et tegelikult peavad töö ära tegema 110 000 inimest.

Töötute arv on meil praegu 93 107, nii et töö jääb teha 16 893 inimesel.

Eesti kaitseväes teenib 4529 inimest, järele jääb veel 12 364 võimalikku töötegijat.

Haiglavoodis lebab neist iga jumala päev 7650, mis jätab järele 4714 tööinimest. Paraku istub 4712 neist kinni vanglates.

Nii et kogu töö tuleb ära teha meil kahel: Sinul ja minul.

Kuidas kontoris lisapunkte teenida?

Ühe-punkti naljad:
- Jookse nii kiiresti kui suudad, üks ring ümber kontori.
- Ähi tualetis kõva häälega (tualetis peab sel ajal olema vähemalt üks "mittemängija".)
- Ingoreeri viit esimest inimest, kes ütlevad "Tere hommikut".
- Helista mõnele, keda sa kontoris ei tunne, teata oma nimi ja ütle "Ma helistasin vaid sellepärast, et öelda, et olen väga hõivatud ning ei saa praegu rääkida. Nägemist."
- Et vestluse lõppu näidata, pane käed kõrvade peale ning tee nägusid.

Kahe-punkti naljad:
- Kui keegi sulle mingi paberi annab, vaata seda ning sosista sensuaalse häälega "Mmmmm, see kõlab toredalt.
- Hoia oma püksiauk ühe tunni jooksul lahti. Kui keegi sellest juttu teeb, vasta "Vabandust, kuid ma eelistan seda nii."
- Mine külg ees paljundusmasina poole. Kui oled liftis, värista end dramaatiliselt iga kord, kui uksed lahti lähevad.

Kolme-punkti naljad:
- Ütle oma ülemusele: "Mulle meeldib sinu stiil" ning tulista teda kaheraudse sõrmega.
- Räägi oma kolleegile midagi seosetut bla-blad, ja küsi, "Kas said aru? Ma ei hakka seda kordama."
- Otsi sisetelefoni kaudu iseennast (ilma häält moonutamata).
- Ole veeautomaadi ees põlvili ning joo otse tilast (nägemisulatuses peab olema mõni mittemängija).
- Kui keegi arvutab, hüüa suvalisi numbreid.

Nelja-punkti naljad:
- Tee koosoleku lõpus ettepanek, et kas või üks kord oleks tore lõpetada see hümni laulmisega. (Lisapunkt, kui ise laulma hakkad)
- Mine mõne väga hõivatud isiku tuppa ja sel ajal kui ta sind kasvava ärritusega vahib, kustuta ja pane tema lamp 10 korda põlema.
- Kutsu kõiki, kellega räägid, ühe tunni jooksul nimega "Bob".
- Teata koosolekul kõigile, et sa "pead tõesti minema ja tegema number kahte."
- Kui sinu kontorikaaslane on väljas, vii tema tool lifti.

Viie-punkti naljad:
- Koosolekul või keerulises olukorras löö mitu korda oma laubale ja pomise samal ajal "Vait, kurat võtaks, olge kõik vait!"
- Lõuna ajal lasku põlvili ja teata, "Olgu jumal mulle tunnistajaks, ma ei lähe enam kunagi näljaseks."
- Kirjuta kolleegi märkmikkusse: "10:00 - vaata, kuidas ma sukkpükstes välja näen."
- Vii oma arvuti klaviatuur kolleegile ning küsi: "Kas vahetame?"
- Korda 10 korda ühe ja sama isikuga järgmist vestlust: "Kas kuulsid seda?" "Mida?" "Unusta ära, see on nüüd möödas."
- Tule tööle sõjaväeriietes, ning kui sinult selle kohta selgitust küsitakse, vasta: "Ma ei või sellest rääkida."

Kuue-punkti naljad:
- Teeskle majandusjuhti, helista ühele kolleegile, ja teata talle, et ta on võitnud kohalikus restoranis tasuta lõuna. Lase tal minna.
- Otsi üles tolmuimeja ning hakka oma laua ümbert tolmu imema.
- Riputa 60 cm pikkune tükk tualettpaberit oma pükstest tagant rippuma ning käitu üliüllatuinult, kui keegi sellele tähelepanu juhib.
- Sõida rolleriga põrandal ringi ning pillu kompvekke.

Testi oma reaktsiooni
LAMBAD
0.2086 MUL HETKEL PARIM :p

Mulle ei meeldi küll usuteemalised pilad, aga see pole õnneks Jumala pilkamine, meie igapäevane autoomaniku elu...

Minu masin
Kes sa oled teel, pühitsetud olgu sinu mootor,
sinu kiirendus tulgu, sinu kummid kulugu
nagu asfaldil nõnda ka kruusal,
meie igapäevane käivitus,
anna meile esimesel katsel,
ja anna meile andeks meie kiirendused linnas,
nagu meiegi anname andeks sinu sita sõidumugavuse,
ja ära lase meil oodata,
vaid päästa meid mentide käest,
sest sinu päralt on meie piiramatu küttelimiit ja õlised näpud,
ning koos suudame parimat.
Haamer!

Jube lahe papagoi. Sellist tahaks endalegi koju ja vahest võiks tipptunnil ka autos istuda.

http://www.koreus.com/files/200502/smart-bird.html

Täielikult spordile pühendunud
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Fxz kirjutas:Mulle ei meeldi küll usuteemalised pilad, aga see pole õnneks Jumala pilkamine, meie igapäevane autoomaniku elu...

Minu masin
Kes sa oled teel, pühitsetud olgu sinu mootor,
sinu kiirendus tulgu, sinu kummid kulugu
nagu asfaldil nõnda ka kruusal,
meie igapäevane käivitus,
anna meile esimesel katsel,
ja anna meile andeks meie kiirendused linnas,
nagu meiegi anname andeks sinu sita sõidumugavuse,
ja ära lase meil oodata,
vaid päästa meid mentide käest,
sest sinu päralt on meie piiramatu küttelimiit ja õlised näpud,
ning koos suudame parimat.
Haamer!

Sellest võiks ju klubi hümn või midagi sellist seeda ?!

Sten kirjutas:Täielikult spordile pühendunud
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Rocky 8 või midagi sellist vä ?!

Pimp my cart

http://www.lexandterry.com/photos-show/ ... -cart.html

Tuuni ka oma auto ära

http://gprime.net/video.php/fancyminidriving

seda teemat vaadates tõotab summercamp päris huvitav tulla